Антенны. Антенны. Антенны.
- Морковка, веревка, бечевка, крыша, нет антенны, плохая антенна, антенна смотрит в землю, сурагат, торчок, сборная солянка, футура, трухлявая, футура, без антенны, фортуна, лонг сопел, богатого трубопроводчика, вшивая, маленький хиленький граунд плейн, окопный вариант, антенна еле натянута, слабенькая антенна, не фонтан, фик ее знает, плюгавенькая, запасная веревка оборванная антенна на 160м, собачий хвост, баночная, какое-то безобразие шнурки в разные стороны, гран плейер, шик модерн, штирлиц, поросячий хвостик, ламповая, партизанская антенна, гран плюй, идиотская, какая попала, интервент, швабра на форточке, инвертед ви на заборе, у меня антенна 42 м с закавыками, Г-образная веревка.
- INVERTED V - ИНВЕРТЕД ВИ- В переводе с английского - перевёртывать-перевернуть (перевернутая ви) Далее по тексту, как произносят это слово в эфире.
- Чтобы у вас стояла антенна без оттяжек.
- У меня антенна СПАЙДЕР - МЭН!!!??? (Hi-Hi)спайдер-бим
- С антенны вы выжали все что могли.
- Многодиапазонная антенна с одним фидером, то же самое, что одни трусы на всю семью....
- Что вы мне все два элемента яги, да два элемента яги, вот у меня ... и с большим значением в голосе - ДИПОЛЬ!!!!
- На мою антенну повесили коврик и она вошла в резонанс.
- Какая у вас антенна. Инвертед. Ну здорово, здорово звучишь, как молния.
- У меня антенна диполь и идет на сартир.
- Сделай антенну два элемента в одну сторону, будешь всех подстригать как парикмахер.
- У меня новая антенна и я на ней изгоняю уже полтора месяца.
- Она у меня стоит задом. Кто стоит задом, не понял. Кто, кто. Антенна.
- Обе стороны моего треугольника висят очень не удачно.
- Антенна пошла в ваш адрес...
- Тут совсем маленькая антенна, когда на нее смотришь, аж слезу прошибает.
- Антенна расположена 55 метров над уровнем земли, вообщем граблями можно достать.
- У меня антенна простая, всего сопелька натянута.
- Я на соплях соединил свою антенну...
- Антенна американская - G5RV, инвертед ви...
- Антенна для работы из подвала.
- Антенны-то у меня хорошей нет, кроме трехугольной проволоки.
- Дельта - это не антенна, а так - печки лавочки.
- У меня антенна диполь, в форме буквы - М
- Антенна диполь этого диапазона, моно бенд.
- У меня антенна четыре элемента яги, к верху ногами и к вам задом.
- Что за антенна у вас под Новосибирском?
- Два радиолюбителя разговаривают об антенне. Просит дать размеры. Подожди я забыл. Ой! Вспомнил- 3-12 и 2-87.
- Сейчас я поставлю антенну ближе к вам.
- Наши антенны не только подружились, но даже связались вместе.
- Какая у вас антенна? Вибратор 41 метр под хорошим наклоном.
- У меня антенна изогнута ввиде инвертера ви.
- Я мявкаю на шизанутый виндом.
- Какая у вас антенна. У меня все простое. Как хозяйственное мыло.
- Разговор об антенне виндом. Большой писюнчик смотрит на восток, а маленький писюнчик на запад.
- Я сейчас иду в вашу сторону. Как у меня работает перед и зад?
- У меня антенна на балконе с вертикальной парализацией.
- Ваша веревка дает жару треугольнику.
- У меня на двадцатку две антенны, одна на 160 метров, вторая на 40 метров.
- Он должен еще стоять, а он уже лежит. (о граунд плейн)
- Какая у вас антенна. Антенна валяется на крыше.
- Антенну натри салом, чтобы у нас одинаковая поляризация была. А у меня уже натерта.
- Антенна отвернута частично.
- Какой у вас QTH локатор? А у меня локатора нет, у меня четвертушка.
- Антенна спайдер-яга, смотрит прямо на ваш дом.
|
- Эти донецкие такие грамотные, разговаривают даже на английском.
- Я еще не прогрелся, поэтому буду плыть.
- У меня трансформатор не гудит. Даже можно на него лечь и выспаться.
- Вы ответили на все мои вопросы предыдущему оператору.
- Что естественно, то не без оргазма.
- Гремишь, гремишь. Фуфайка старая заворачивается и ватин летит.
- И Петровичу майку. Давай майку, буду одевать.
- FT-1000MP. Это одна тысяча мерзопакостей в одном трансивере.
- У нас сегодня МОТРОСИЛ дождь.
- У меня трансивер IC-718 и басурманин на 4хГ-811.
- Сколько стран у вас по DXCC. Не считал. Но по моему все.
- Повторите ваш QTH. Урюпинск, Урюпинск - столица русской глубинки.
- Я ничего не могу сказать вам своими старыми ушами...
- По поводу пенсии не переживай. Купи себе ремень и сделай в нем больше дырок.
- У меня на ваш сигнал все уперлось...
- По моему барзометру ваша станция зашкаливает.
- Ваша станция убегает за бугор.
- Попробуй микрофон подсунуть под Варну (город в Болгарии).
- Наконец-то я вас получил...(слушает второго оператора) Я вас тоже получаю...
- Выдерни свой чапельник и надкусывай кабель до 0.1мм по уровню КСВ.
- Как ты меня чуешь? Вблизи твой сигнал пучится, а в дали рассыпается.
- На сайте QRZ.RU - Профессия - Акушер-гинеколог. Интерсы- CW, DX-синг.
- Тут кто-то подошел на частоту из наших и копытами уже стучит.
- Щуки водятся только в Якутске, а селедки в Иркутске.
- Я в полной растерянности. Кто же ведет это стадо и куда?
- Это не проблема, а так - мелкие брызги.
- Я соизволил поднять свои красивые глазки и посмотреть на S-метр.
- Конец-концу. Ну его к свиням собачим.
- Я не читаю информацию. Вот такая информация.
- Ярко и прозрачно. Как божий день.
- Я на этом диапазоне постоянно околачиваюсь.
- У тебя очень сильно бежит частота в сторону коротких волн.
- Вы как батько Махно. Подошел, всех накрыл и под вами тишина.
- Сегодня я получил удовольствие от микрофона...
- Мой FT-897 стоит у моём шкафчике.
- Потом подскажите позывной, а то я только ваш конец ухватил...
- Я еще не опытная, у меня только пятая связь.
- Меня поставили за паровоза. и у меня еще есть тут вагончики. Послушайте их. (реплика) Ку кук.
- Василек, я тебя помню как свою сестру...
- Ты будешь с нами в группе? Нет. Я буду в режиме крокодила.
- Что у тебя за аппарат? Горсть транзисторов КТ-315.
- Вы приняли? Да O'key. А то не O'key. Еще бы даже два O'keя.
- Я подошел поздороваться. Ты будешь с нами? Нет, я не буду мешаться у вас под ногами, куда мне с моей мощностью.
- Послушай еще одного отщипенца. Какой я тебе отщипенец? Я к вам прищипенец.
- Николай тебе майку. Спасибо. В майке и сижу.
- Трансивер ламповый и ветер в окно, поэтому плывет частота.
- Хорошего вам отдыха на берегу озера, в котором подохла вся рыба...
- У меня уши не для контеста, а так средней паршивости.
- Я думаю что-ли усилитель включить, а то моя 81-я работает плохо.
- Этот дождь хоть немного удовлетворил потребности России в воде.
- Меня много вызывают, но у меня время, я из гаража.
- У меня есть друзья: радиохулиганы, радиоконструкторы и радиоспортсмены.
- Валерий здравствуйте. Я слышал вас под Михаилом.
- Ты настройся на меня... Попал? Да. Попал...
- Вы перекрыли эту БУЗУ полностью, кто ко мне подходит.
- Это надо было еще умудриться сделать, чтобы у Кудрявцева заплакал сигнал.
- Там кто-то сильный ветер был, по этому я американцев и канадцев хорошо получал.
- Всем у меня двухметровый. (на 144)
- Я сейчас работаю на линейнике, в котором стоит слабосильная лампа.
- Я рад вас слышать аж уже в четвертый раз.
- Скажи, что у меня в сигнале? Сейчас. Раскритиковал... Аж забегался.
- Володя стань ко мне задницей.
- Репитер открываете, а голосовые связки не проходят.
|
RS 59 и не только.....
- Слышу вас по шкале КСВ-метра.
- Почему-то ваш сигнал уходит назад
- Вам 59 +40, дальше не показывает.
- Принимаю вас 59, очень громко ДОНЕПРИЛИЧИЯ!!!
- Сигнал фененгует (ПРАВИЛЬНО ФЕДИНГУЕТ)
- В вашем сигнале наблюдается подмаргивание микрофона.
- 59+20, как из крупнокалиберного пулемета.
- Тут рапорт даже давать не стоит, без комментариев. (в ответ) Вам 59+20 db. Ну вот и обменялись рапортами.
- Файв найн, вообщем 59 оглушительно, как по русски говорят.
- Василий вам 59. Мой город Ливны. Это 130 км. под городом Орлом.
- Ваш сигнал выделился на фоне зовущих станций и сам в ухо залез.
- Меня зовут Борис, рапорт вам 59. Зовут меня Сергей. Прием.
- Я принимаю вас 59 на моем старом разлохмаченном аппарате.
- Я даю вам 59+30. Вы как два брата акробата, как однояйцовые близнецы.
- Принимаю вас 59, но S-метр на ваш сигнал не дышит.
- Ваш сигнал прыгает по QSB.
- 59 - стрелочку положил до упора.
- Сигнал хороший, вкусненький такой.
- 59 – громко, громко и еще что-то моргает сверху.
- 59 - чуть телефоны не послетали.
- 59 – стрелка уперлась в колышек.
- В вашем сигнале идут шуршунчики.
- Как меня слышите. После 9 баллов идут кубики.
- Рапорт не дам, наверное ушами по микрофону шоркаете.
- 59 - громко даже принимаю.
- Вам рапорт: "Громко, напористо, красиво".
- RS не дам, но стрелочку на 100 микроампер ложите конкретно.
- Ваш RS-55. Что так плохо слышно? Слышу хорошо,но сейчас раздаю плохие рапорта, хорошие на вечер оставил!
- Я слышу вас очень здорово. Сигнал красивый и достоен настоящего мужщины.
- Слышу вас 59-57 и кроме того, сигнал митингует.
- Я под Володей никого не слышу.
- Я слышу вас громко, но прошу повторить. Кто-то рядом надувает микрофон.
- У кого большая мощность, я всех слышу.
- Слышу вас я совершенно чудесно. Хотя сигнал ваш полностью отсутствует.
- Дайте еще раз RS, а то я не понял, работает стиральная машина.
- Я вас плохо слышу. А почему? Да, когда вы включаетесь, то со всех сторон такая щебенка летит, что я тебе дам.
- Ваш RS-59 плюс, плюс. Ага! Я ваши плюсы в мешок складываю.
- Леонид, дайте мне RS! Принимаю вас 59, 5-10, 5-11 и даже 5-12, если это вам так надо!
- Чем занимаешься? Да вот раздаю 59, Могу и тебе дать, хочешь?
- Четко, ясно, и разборчиво - вообщем 59.
- Пятерка девятка, как с ружья принимаю.
- Принимаю вас 53-54 наверное антенну забыли включить.
- 59 красивый, спокойный и размерянный сигнал.
- Вам рапорт. Громко, громко, громко, ломаете все стрелочки.
- У вас кристально-чистый, прозрачный, зеркальный сигнал, абсолютно без криминалов и принимаю вас без проблем.
- У вас что-то с сигналом. С налету сразу и не определишь.
- У вас прекрасный сигнал.(с сожалением) И придраться не к чему!
- У вас на сигнале наблюдается какая-то мастурбация...
- У вас сигнал никакой. Просто студийный.
- Я слышу вас как по цветному кабельному телевидению.
- Слышу Вас не громко 59+20!!"
- Принимаю Вас 50. У меня тут импортный трансивер. Слышу Вас хорошо, а S-метр показывает "0""
- Принимаю Вас на колонки и потому не слышу.
- Вам рапорт: Принимаю громко, на плюс.
- Радио Галина, остальное я не принял. Принимаю хорошо Вас, громко. 59 рапорт
- Получаю вас на 59, девяточка полная и объемная.
- Я вас громко принимаю, что антенна даже выпрыгивает.
- Вам 59 +40. Ну испугал окаянный....
- Я вас слышу 59 и моя антенна смотрит на вас. А моя антенна смотрит на вас задом.
- Принимаю вас 9 баллов по шкале Рихтера.
- Ну как сигнал? Ярко выраженное состояние импорта.
- Дай оценку какой сигнал? Модуляция в отрицательную сторону отмашку дает.
- Гремишь с пролетарской ненавистью.
- У тебя шкварочный сигнал. А как это? Это когда шкварки жарят.
- У меня сегодня сигнал такой, какой у тебя был вчера.
- Стрелочка дергается до 59, как будто ламбаду танцует.
- Задавил стрелочку в самый угол.
- Я слышу отражение вашего зеркального сигнала.
- Тебе 59, а ты меня с трудом натягиваешь?
- Вышли на 9 баллов, растете на глазах.
- Ваша станция подкралась к девятке.
- Я вас принимаю наигромобойнише.
- Ваш задок и передок - разница два балла, теперь мне еще раз покажи свой задок и мы сравним.
|
- Если вы сейчас же не уйдете с частоты, то я сейчас включу свой усилитель и вы даже сами себя не услышите!!!
- А вы работаете телеграфом? Нет, я на телеграфе не работаю.
- Частота занята? Еще с вечера!
- А почему вы все о себе, да о себе рассказываете, расскажите лучше о чем-нибудь другом, например, о погоде...
- CQ CQ CQ, я - такой-то. Перехожу на прием. 73! Конец связи.
- Посмотрел по своему компьютеру: мы с вами проводим уже четвертое QSO, а вы все по прежнему работаете на FT-840, что, спонсора на покупку нового трансивера никак найти не можете?
- Частота свободна?...Конечно свободна. Держим специально для вас. Спасибо. Всем, всем на 80-ти….
- Аппаратура у меня серьезная. Диполь и электретный микрофон.
- С поляризацией у меня проблем нет. Повесил параллельно два одинаковых диполя. Один имеет вертикальную, а другой горизонтальную поляризацию. И никаких проблем.
- Счас такое время, что даже по морде бесплатно не дадут.
- Я работаю на старом "Лаповке" с двумя полтийниками на конце!
- Я так орал, когда дозывался этого диэкса, но не дозвался, а микрофон начал хрипеть. Заменил микрофон - всё равно хрипит. Теперь нужно трансивер ремонтировать
- Сегодня какое-то не правильное прохождение...
- Объявление на 80м. Продается пианино. (в ответ) А схема для него есть и мануал на русском или английском?
- У меня пошла помеха какая-то компьютерная, дрейфующая.
- Всем на 80 (такой-то) Ну ладно, раз никто не приглашает, тогда будем делать потихонечьку QRT.
- Вы так сели мне на голову, что еще и болтаете ногами.
- Я всегда был против за вас.
- У меня не такой аппарат, чтобы давать четкий контроль.
- То трансивер, то компьютер, то антенны, то строительство и все на голову свалилось.
- Я вчера так хорошо посидел на празднике, что даже торт в лицо не влез.
- Что это такое, только начал работать кто-то сзади пристроился.
- Я понял вас 45 километров на юг от Краснодара.
- У меня вопросов нет, остались одни запятые....
- Я послал вам свою QSL. (в ответ) Я тоже послал вам свою QSL, там рядом стоит моя жена или какая-то другая.
- Делаю QSY. Частота очень плохая...
- У него аппарат до 30 ватт и мама дорогая не горюй....
- Частота не занята. (в ответ) Да, не занята. А это кто? А это наши.
- Вопросы есть или нет? На любой вопрос бесплатный ответ.
- Почему армянам всегда везет. Они не поворачиваются к нам задом.
- Мне нужен конденсатор в холодный конец, у тебя не валяется такого под ногами?
- С Бузулука у нас все станции бузуют громко.
- Нас с тобой взяли в коробочку со всех сторон и сверху и снизу подошли.
- Хочется заиметь трансивер IC-706, вседиапазонный. Как говорится: "всё в одном стакане". Ой, извиняюсь: "всё в одном флаконе"!
- Это ты на свою тарелку лезешь или на соседскую. (разговор о помехе телевидению)
- По моему вся группа в сборе, а меня не хватает. О тож, а мы тебя выглядываем, выглядываем и никак не видно.
- У меня педаль, как педаль, только 2 клавиши газ и тормоз.
- Ой! Я кажеться какую-то букву пропутил. Да, ЗОЮ пропустили.
- Мой город Маркс. Да я принял, очень красивое имя.
- Вы уже залезли на мою частоту! На этой частоте я уже 3 часа. Какая у Вас частота? У меня МОЯ частота и шкалы нет.
- Что-то сигнал хороший пошел и даже помех по TV не стало. Наверное прохождение хорошее.
- У меня трансивер сделан по закону интерполяционного преобразования.
- Да ты знаешь, эти горе-радиолюбители напокупали себе забугорных аппаратов и сами не знают, какие там ручки крутить - друг у друга об этом в эфире спрашивают!
- Связь ведёт RZ3D...QTH-НахаБино. Его корреспондент из недалёкой Украины переспрашивает:"НахаПино? НахаПино? Это, что, круче Рублёвки?"
- Хорошо Ваня, тебе майку. Что-то ты путаешь, меня зовут Николай, тебя Алексей - ты что забыл?!!!
- Я тут один радиолюбитель на несколько районов...О, Вы там как музейный экспонат! Берегите себя! Вот позывной у Вас взрослый...
- Ну вот, наконец-то я добился в своем самодельном аппарате, чтобы последняя цифра на дисплее частотомера не болталась. Целый месяц добивался этого и вот сделал всё-таки! Стало, как в импортном аппарате, гореть постоянно. После этого, уже точно решил, что буржуйский трансивер покупать не буду!
- Счас появились свободные электроны поэтому приём нормальный.
- Хочу свой усилитель посмотреть, какую отбавку он даст при отключении. Хорошо, Игорь? Хорошо, Виктор, я готов. -Таак. Вот это с усилителем для начала, теперь без него....пауза 30 секунд. Не дождавшись начала передачи говорит Игорь: -Что-то уж больно большая разница от +10дБ до полного ноля, на шумах! Что это за такой обалденный усилитель Виктор вы используете? -Да вы знаете, Игорь, я тут электровилку трансивера случайно из розетки выдернул, когда переключал обход!
- Два радиолюбителя, казахстанский и российский, начали обсуждать жизнь в своих республиках. В финале стали сравнивать цены на то и на это: - ...а вот, например, водка у нас в Казахстане стоит... это по вашему 40 копеек бутылка! - нифига себе у вас цены. Да у нас билет на маршрутку стока стоит. И вообще ради такой халявы пешком через день можно ходить, чтобы выпить.
|
- На 80-ке работают два старых друга немножко в честь Н.Г. под мухой: один из-под Белгорода, другой из-под Харькова обсуждают газовые проблемы. и харьковчанин чем-то (уже не помню чем) зацепил белгородича тот и говорит: "Придется и мне, Тихоныч, тебе газку поубавить", и уменьшает выходную мощность своего РА.
- Группа питер-омск обсуждает споты палестинской DX-педиции E44M подходит RN3Aхх и заявляет ведущему "Они не имеют право работать этим позывным т.к. это мой СИ БИ позывной!"
- На двадцатке один из радиолюбителей просит проконтролировать уровень его сигнала при включении РА: - Вот это - с усилителем, с усилителем; а вот - без усилителя, без усилителя. Какая разница? - Да вы знаете, что-то разницы я не заметил. - Ну ладно и это хорошо. Главное, что с усилителем - не слабже. Значит усилитель всё-таки работает!
- Я уже руки свесил и ноги опустил.
- Мощность это колхоз, а колхоз дело добровольное.
- У меня S-метра нет. У меня кубометр.
- Ну что ты подходишь с бобуиновским сигналом.
- Сигнал стал плохим, какой-то обезжиренный.
- Я только успел кашлянуть два раза, ты и появился на частоте.
- Извините что я исказил ваш позывной, я оставил вас на десерт.
- У меня обеденный перерыв и я решил погонять пауков, поэтому включился.
- Обжегшись на молоке - дуют водку.
- Я головой не думаю, я в неё ем.
- Восемь сквозных ранений головы, мозг не задет.
- ...у меня ум с тремя "наглухо" заземленными сетками.
- ..интересно как себя он поведет, если его просто "глухо" заземлить? ...ну а если заземлить не наглухо, а так..слегка ?
- Чем примитивней ник - тем продвинутое хамство.
- " Коллега! я все время под вас подстраиваюсь, - а вы постоянно отодвигаетесь и отодвигаетесь"
- Дорываюсь до трансивера, как алкоголик до бутылки, пока не упаду под стол, все сижу…
- "Каким же надо быть здоровым, чтобы ходить по больницам!"
- Удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
- Во мне живут два «я», а выпить не с кем...
- Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
- Живем, как положено. А положено у нас на все...
- Странная вещь: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
- Москаль и xохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовёт находку Чебурашкой, а другой – президентом.
- Борис, тебя вроде какой-то /mm зовет, только я не могу принять, сигнал слабенький, всего восемь-девять баллов.
- Принято, Георгий довольно редкое имя, у меня тоже был друг Георгий ныне покойный.
- Какой-то жадный у меня S-метр, всего три балла показывает.
- У меня кулинарная антенна...
- Файв-найн ту ю энд ё фемили
- Очень хорошее пожелание на 3640 от спецов по накрутке микрофонов - добавь низов и ,,БУДЕТ КАКАВА,,
- Благодарю Вас, как раз Ваше очко мне и пригодится!
- Сейчас подрегулирую низа и будет гормональное звучание.
- Миша, скажи, откудова сороковка начинается, а то я ниже 7040 никого не слышу? CW слушай от 7000. А-а-а! Я-то CW не знал, не знаю и знать не хочу.
- Антенюатор выведен на 20db.
- Как только на сороковке начинаются быстрые фитинги, на десятке у меня открывается проход.
- Не знаю почему вы плохо слышите. Мощность здесь не очень большая, но зато настроено все так, что показометр КСВ аж зашкаливает.
- Получить от меня QSL нельзя, т.к. у меня и бланков нет и уже лет 10, как я лог не веду.
- Кто тут BREAK у меня на участке?
- Частота у вас так и бежит, то взад, то вперед.
- Сейчас я его запишу в клессер(кластер).
- Слышу хорошо, но вот прошел большой пфенниг.
- Мне отстается предложить вам массу всяческих 73!
- В вашем спектре абсолютно равномерно преобладают низкие, средние и высокие частоты.
- (ХАМСТВО от пса) Одни QRM вокруг. На частоте собралась толпа псов подзаборных во главе с (называется позывной). Он такой же пес вонючий, как эти негодяи (называются позывные).
- US8ISM! Я же конкретно вызываю только номер 8. У вас что или вы 8 район или как?
|
- Подходить ко мне надо тихо, просить мало, уходить быстро. А если точно подойти не можешь, да еще и позывной не называешь - иди отсюда, скотина ты этакая...
- Эффективность моих антенн стремится к нулю, поэтому мне помогает 74-ая лампочка...
- Непонятно, кто это не перестает... Сейчас, расстроечкой дотянусь... Ну, падла не перестает.
- Принимаю Вас 59+40, но не могу провести с Вами QSO - зацепился штаниной за S-метр!
- На 7Мгц. Один НАМ из UA9 зовет DX , подходит PY2, наш UA9 PSE QSY ONLY DX. Следующим был ZL2 ответ тот же. Ребята из UA9 подскажите кто для вас DX? Для меня это хоть ине крутые но все же dx.
- Вызывает UA3... "Всем в 7, 8, 9 и 0 районах, прошу ответить" Зовёт EU7.. - Белоруссия, не мешайте. Всем в 7, 8, 9, 0 районах... - Но я же нахожусь в 7-м районе Белоруссии, в Могилёвской области. - Я не Вас имел в виду, а DX'ов. - Тогда 7-й район какой страны Вы вызываете? - 7-й район - это Казахстан. - Но в Казахстане после 91 года появились позывные с другими цифрами UN2, UN8, UN0 ... - Это вы там в Беловежской пуще развалили Союз, а для меня Казахстан всегда был и будет 7-м районом Советского Союза
- Да, сигнал у вас не очень. Я бы сказал, "бочковой" какой то" А теперь "бочковой" ушел и пришел какой то "хрипец". Ну в общем полный п....ц. Ха-ха-ха...
- На 40м:...антенна настроена отлично, КСВ меньше единицы, стрелка ниже нуля...
- Всем-всем на 80 прошу проконтролировать...хотя какой к ч.е.р.т.у контроль?... Трансивер быржуинский. Короче всем на-даль, а-а-алёёёё..."
- Слышу Вас громко, на S-метр не посмотрел, но если Вам интересно посмотрю и скажу сколько
- Дарю креатив - стрелка S-метра пошла на второй круг
- Вчера на 80ке такая групповуха была, все мужики достойные. Всунули мне микрофона, а я гав гав..."
- Я нахожусь около города Мурома, в непролазных муромских лесах.
- Принимаю вас тютелька в тютельку....
- Третий Саша ушел, теперь я буду стоять между двух Александров.
- Уровень моей подложки (подложка - эфирный шум)
- Проведи с ним QSO на английском. Я стесняюсь, у меня английский хуже, чем у собаки кошачий голос.
- Я первый раз вас не выхватил, по этому загулял по частоте.
- Тебе 59 + 60, хватит??? Хватит.
- Как не встретишь в эфире, то обязательно город Ливны, вы что плодитесь там все!?
- Я не сторонник дорогих микрофонов за 500 долларов, если бы у меня были 500 долларов, я бы купил себе бочку пива.
- Работает через /м - Трансивер японский, антенна американская, водитель русский.
- Все намотал на ус, хотя усов нету. Надо заводить. Моя сказала, что посмалит.
- Все мы славяне, дураков везде хватает...
- Я тоже спалил эти транзисторы и пошел в эфир этот сифилис.
- На 160м работает радиолюбитель из Украины US7I//. Дает вызов ему никто не отвечает. Разговаривает сам с собой. "Приема нету, слушаю всех" Дает вызов ему опять никто не отвечает. "Умерла стошестьдесятка" Дает опять вызов и все бесполезно... "Частота свободна, ребята, спасибо кто подходил, признателен всем, кому не ответил извините, всем 73!, частота свободна"
|
- Я не люблю свой позывной, я не люблю себя, я не люблю вас, вы подошли мне об этом рассказать...
- Моя антенна плохо работает и немного дрыщет...
- Вас вызывает нулевой район. У меня голова не соображает для нулевого района.
- Я раньше был алкоголиком, потом подлечился и выплыл на поверхность.
- Давай включай усилитель, а то нас затопчат прямо в хате.
- Ты слухай меня, я на этой пирамиде скушал собачку маленькую.
- 80-сегодня 3659, принимаю на пинцет, на вопрос "какой применяете увесилитель" ответ:серебристый ящик размером xxxxxx, снаружи индикаторы и тумблеры, а вот до него был чёрного цвета, но менее мощный.
- Всем в нулевом районе. (никто не ответил, дает вызов снова) Ну хоть бы кто помеху поставил, гля и они все спят.
- Я подошел просто так, здесь самодельное радио, я подошел проконтролироваться...
- Частота 3.677 - 03.01.2011 в 12:40. А что вы тут делаете? Крыльями машем. Куриными? Получавется? Не знаю.
- Как там погода? Мороза нету, снега нету, самогона навалом...
- Радиолюбители Саратовской области обсуждают на "радиозавалинке" урожай картошки и побочные действия таблеток, а также, иногда, аппаратуру и антенны.
- У меня на всех вас стрелочка уперлась.
- Ну все отметился, поставьте птичку. Птичку не знаем, а галочку поставим.
- Какая у вас погода? -25 градусов. Ох, ядрена вошь, куда ж ползешь!!!
- У тебя сигнал бархатный и велюровый.
- Возьми меня посидеть на свою скамеечку, может посижу и проведу два QSO.
- Найтеплейшие пожелания от полтавских галушек.
- Вы так громко у меня проходите, что открылась форточка.
- У меня IC570 и надежный как 100 индейцев.
- Я залез в меню и накрутил все до чертиков, теперь не дам ума...
- Здоровья вам и вашей антенне в том числе.
- Ваша станция идет на убой.
- Принимаю вас клином, с большим креном.
- Занимаюсь только антенным приемом.
- Принимаю вас с дикой глухостью.
- В данный момент ваш сигнал работает в обратную сторону.
- Тон не мешает и работает постоянно на уровне помех.
- Вскрываю любые замки и крыши, если нужно приеду помогу.
- С лайнером сигнал вышвыривается.
- Антенна ни туда вышвыривает.
- Разговаривают о DX. Это надо смотреть в ПЛАСТЕРЕ или НОУТБУКЕ.
- Вы сейчас заменили дешевый аппарат на дорогой, но и кажется заменили оператора. (О сигнале)
- Не могу принять ваш позывной. У меня лает собака и забивает. Давайте еще раз.
- Кстати я тебя сейчас на 9 баллов по "S"- метру слышу.
- Что за дела, у нас с тобой начинается непроходка.
- Ты что меня не слышишь? Я тебя уже пол часа ДОМОГАЮСЬ.
- Я ползал на пузе с трех элементной антенной. Это была вино-водочная антенна.
|
- Яги направлены на Африку, на общий вызов отвечает американец. Я работаю на Африку, а янки, что не видит что-ли, что антенна не в его сторону?
- На вопрос о мощности передатчика ответ - мощность разрешенная и лампа в Вашу сторону.
- Здравствуйте и Вы, уважаемый! Меня можно и без рапорта, лишь бы слышно было 59 с плюсами.
- Спасибо за проведённое QSO, у меня к ВАШЕЙ РАДИОСТАНЦИИ ВОПРОСОВ НЕ ИМЕЕТСЯ,73!
- Всем я Ульяна Анна 9 Леонид Анна Ольга. Для всех на ПРИРОДЕ. Ой, Господи! Для всех на приёме! Приём!"
- Начинающий радиолюбитель принимает от корреспондента 59 и переспрашивает: "А Вы меня на какую девяточку слышыте на сильную или слабую?"
- Двое в эфире обсуждают проблему шума Р-250. Предлагается много вариантов модернизации приемника. На частоте появляется третий: -На каком зтаже живешь? -На седьмом! -Отпусти приемник на 1 этаж! -Антенны не хватит! -А ты антенну отвяжи...
- Точно ли я на тебя встал? Да, точно. Давай теперь помолчим...
- Никак не пойму, сигнал у тебя с подплакиванием, подсипыванием, подхлипыванием, подхрипыванием или там только девиация имеется...
- Аппарат я себе решил размахнуть... такой маленький-маленький.
- Старый я становлюсь, вот сигнал и скрипит, и я скриплю.
- Я посылку тебе собрал, но никак не могу отправить. На почте категорически отказываются принимать ее с текстом описи; "ЭМФ-215-ЗВ-9Д" Шпион прямо какой-то - аргумент почтовых работников...
- Хочу честно вам сказать, что ваш сигнал хороший...
- Ну и у нас тут тоже погода имеется.
- У нас теперь кругом все не работает,... вплоть до головы.
- Идей сейчас никаких. Сижу, жду пока какая-нибудь мысль в голову придет.
- Всего тебе доброго, до свидания. Ну, а ты знаешь, ток первой сетки в моем усилителе мощности?
- Дни активности будут проходить в период..., а кто там будет победителем, пока не ясно - Сообщает ведущий круглого стола.
- Юный оператор коллективной радиостанции приветствует своего коллегу: "Здравствуйте, дорогой император!!!"
- Гляжу в окно, Александр едет на "лисапеде" с сигаретой в зубах, два мужика идут, к чему бы все это?".
- 59 я записал на СВОЮ СТАНЦИЮ.
- Антенна у меня антинаучная, "Интервент" называется. На одном кабелюге "Дельта" и "Инвертер", и помогают друг другу, как Махно красным.
- В вашем сигнале присутствует БОЧКОВЫЙ эффект...
|
- Ваш сигнал - ДУБЛИРУЕТ вашу модуляцию.
- Ваш сигнал был ЗАШКАЛИВАЮЩИМ.
- Ваш сигнал хуже НА 40% предыдущего корреспондента.
- Ваша станция ушла в сплошной ПЕЛЕНГ.
- Все мы СМЕРТНЫЕ. Поэтому прошу активно присоединяться к ЭТОМУ МЕРОПРИЯТИЮ (из разговора о соревнованиях "Мемориал")
- Долго же ты меня искал на диапазоне. С таким ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ только блох искать у цуцика на хвосте.
- Исправьте мой префикс на "Роман, Жук ...Жук... Жук" - это такая ПТИЧКА.
- Кто-то несущую ПОВЕСИЛ и СПЛЕЙТЕРА летят.
- Кто-то включился на моей частоте в ПОЛНЫЙ РОСТ.
- Кто-то подошел ТОНАЛЬНИКОМ.
- Может и работает кто-то ПОДО МНОЙ, но принять не могу.
- Нет проблем для приема, только ПОВТОРИТЕ ЕЩЕ РАЗ: имя и QTH.
- Орут в эфире так, словно у них сегодня день активности душевнобольных!
- Передайте ваш QTH ГРОМЧЕ.
- Поставил две емкости и подавил АКТИВНУЮ СОСТАВЛЯЮЩУЮ вибратора.
- Примите от меня "семерку, тройку".
- Принимаю 59, но Вашу СТАНЦИЮ НЕМНОГО ПОКАЧИВАЕТ.
- Принимаю вас 58/59, но станцию - КОЛЫШЕТ.
- Принимаю Вас по своему СПИДОМЕТРУ на 10 делений, а з пидсылювачем на вси 50.
- Принимаю вас НА УРОВНЕ предыдущей станции.
- Сегодня у нас БЛИЖНЯЯ ПРОХОДИМОСТЬ.
|
- Сигнал хороший и занимает всю частоту.
- СЫПЕТ боковыми, потому что перегружает МОДУЛЯЦИЮ...
- То, что зима уже настала, я понял, когда съехал на заду с крыши.
- У меня есть уже 300 стран и стаж в эфире около 50 лет, а потому уже не стоит... Я имею ввиду на обычные связи.
- А ты почему не на работе, наверное мешок с деньгами откопал. Нет я мешок должен...
- Принимаю вас 59, картина маслом...усилитель здесь - калека.
- 40 подаю - 500 получаю ...получаю Вас громко, как с куста...
- Две антенны не как не уживутся, так как изоляторы мешают.
- Всем, здесь Радио Костя Четыре Подводная Лодка...
- Прохождение сегодня было козырное.
- Как моя модуляция с эквалайзером ложится вам на ухо?
- Всем, здесь ... Щука Щуку Щукой". Затем пауза и счастливый смех "хозяина 3-х Щук:"Вот это я изобрел!!!
- Взгляни на стрелку своего спидометра, сколько я там загибаю? У меня не стрелка, а кубики. За корпус трансивера вылетают на пиках сигнала...
- Фонок слышу на заднем плане.
- Поправте мой позывной. Да, я в курсе что Коми.
- Я не знаю какие тугрики вам высылать, чтобы вы стрелку отрихтовали.
- Я обычно работаю CW, а сейчас зарядка для языка.
|
|